Chistes!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:”Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseñó RELIGION:”Mejor reza para que esto salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó LOGICA:”Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:”Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente.”

Mi madre me enseñó IRONIA:”Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.”

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:”¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera !!!”

Mi madre me enseñó OSMOSIS:”¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come!!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:”Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca.”

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:”Parece que un huracán pasó por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: “¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: “¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!”

Mi madre me enseñó ENVIDIA:”Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!”

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:”No me respondas, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:”¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared de una cachetada!!!”

Mi madre me enseñó RECTITUD:”¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo porrazo !!!”

Gracias Mamá!!!

Cabezazos contra el muro

Reglas femeninas sobre las mamadas

Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupártela.

Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Así que si lo hacemos, se agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es correrse en la cara de ella.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele, justo inmediatamente después de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿está claro?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas “un besito de buenos días”

Por el gesto deduzco que este niño va camino de ser gaySoy un macarra, soy un hortera

Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
> – ¿De qué tamaño es tu finca? – pregunta el argentino.
> – Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable:
> ochenta hectáreas. ¿Y la suya?
> El argentino contesta: – Salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía
> todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
> El brasileño responde:
> – Yo también tuve un jeep argentino… son una mierda!
>
>
> -0-0-0-0-0-
>
> Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta,
> volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día
>entero, cuando
>un
> abogado, que venía a toda velocidad en su auto importado, los
> atropelló.
> Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de
> abogado
>
> y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del
> accidente.
> Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para su gran
> sorpresa, inmediatamente fueron a la cárcel: uno por invasión de
> domicilio y el
> otro por huir del lugar del accidente.
>
>
> -0-0-0-0-0-
>
> Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
> propio hijo, el cirujano.
> El padre dice:
> – Hijo,
>hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad… y todo
> saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre
> vendrá a vivir contigo…
>
>
> -0-0-0-0-0-
>
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
> – Padre… me quiero confesar.
> – Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
> – ¡Padre… he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace
> quince
> días ¡me acosté con Jennifer López!
> – ¿Algo más que confesar hijo?
> – Sí padre, la semana pasada… fui débil… y también ¡¡me acosté
> con
> Nicole Kidman y Julia
>Roberts!!
> – ¡¡¡Epa!!!… ¿algo más hijo?
> – ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo:
> ¡¡¡participé en una orgía de sexo con Cameron Díaz y Cindy Crawford y
> necesito el perdón de Dios…!!!
> – Lo siento hijo, pero no te puedo absolver…
> – ¡¿Pero…?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es
> infinita?
> – ¡¡¡Sí jetón, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
>
>
> -0-0-0-0-0-
>
> Un hombre agonizante percibe el olor de unas galletitas que su
> esposa
> estaba preparando en la cocina. Con gran esfuerzo
>consigue
> desconectarse de los tubos, trata de salir de la cama y se desploma
> en el suelo.
> Con mucha dificultad se arrastra hasta
> la puerta, se apoya en la pared y
> agotado consigue erguirse y abrirla. Reuniendo sus últimas fuerzas
> logra reptar hasta la escalera y dejarse caer. Milagrosamente
> consciente
> continúa sus esfuerzos hasta lograr entrar en la cocina. Ahí, sobre
> la mesa, se estaban enfriando las galletitas. Apoyándose en una
> silla
> estaba a punto de alcanzar una de ellas, cuando su esposa entra y le
> da una
> fuerte palmada en la mano y le
>dice:
>
> – No las toques! ¡Son para el funeral !!!
>
>
> -0-0-0-0-0-
>
> El agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de
> velocidad.
> – Señor iba a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de
> conductor?
> – No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una
> infracción.
> – Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?
> – El auto no es mío, lo robé.
> – El auto es
> robado?
> – Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi
> cuando guardé mi
>arma.
> – Tiene un arma en la guantera?
> – Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su
> cuerpo en el baúl.
> – Lleva un cadáver en el baúl?
> – Sí señor oficial.
> Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y
> llegan varios patrulleros. Se baja un comisario y le dice:
> – Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
> – Por supuesto, aquí está.
> – A quién pertenece el vehículo?
> – A mi. Aquí tiene el título de propiedad.
> – Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un
>
> arma
> adentro.
> – Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la
> guantera y no hay ningún arma adentro)
> – Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
> – Con mucho gusto (lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
> – No comprendo, el policia informó que usted no tenía licencia de
>
> conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y
> había un cadáver en el baúl.
> – Ah claro!! y apuesto que el mentiroso dijo también que conducía a
> exceso de velocidad…
>
>
> -0-0-0-0-0-
>
> Un loco que estaba en el manicomio y se
>quería suicidar, entonces se
> lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces
> el
> director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado,
> y le dice: –
> Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco
> que usted salvó esta mañana se ahorcó en la tarde.
> Entonces el loco le dice: – Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué
> Para que se secara…

AplausoAplausoAplausoAplausoAplausoAplausoAplauso

Parriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendoParriller riendo

Hoy aprendemos como las mujeres puenden darnos calabazas a los hombres

Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la
tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría
de la risa

Soy muy felizRebotadoSoy muy felizRebotadoSoy muy felizRebotadoSoy muy felizRebotadoSoy muy felizRebotado


Hacer el amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en todo lo que necesitamos,
mis amigos nos apoyaban.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor
amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba
conmigo, lo que me descolocaba totalmente.

Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me
pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda, así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegué me susurró que, ya
que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que
ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mí, que ya no podía
aguantarse más, y que antes de que me casara y comprometiera
mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido y no pude articular palabra.

Así que me dijo: “Iré al cuarto, y si tu lo deseas,
entra y me tendrás”.

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y
salí a la calle.

Mi novia estaba fuera, y con lágrimas en los ojos, me
abrazó y me dijo:

“Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi
pequeña prueba. No podría tener mejor hombre por esposo”.

MORALEJA: DEJA SIEMPRE LOS CONDONES EN EL COCHE. Pasaba yo por aqu�...

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Las Latest News!!

Bueno, ak ando, en la capital; reportándole las últimas noticias a las friends de ak y de pdú.

Para empezar, la más “vieja”: Tengo un piercing en la lengua!!!!!! Sip, finalmente me lo hice, el día martes 10 de abril me hice 1 agujero en la lengua. La genia de Ineso me hizo el aguant y me acompañó hasta Pocitos al lugar llamado Gallico, en donde ocurrió el hecho. La verdad es q me dolió un poco, pero para mí es peor morderse la lengua. Lo q pocos t dicen es q los dientes t quedan ultra sensibles el primer día x el roce con la pelotita, pero después q pasás los primeros 3 días y te la bancás sin comer, fumar o tomar mate, está buenísimo. Yo no me arrepiento para nada………ME ENCANTA!!! Ahora sólo resta decirles a mis papis….jeje….

El viernes tuve mi primera noche de salida x la “old city” con la colo, flor e inés. Fuimos a KALÚ, un baile q está a full: punchi punchi toda la night!!! Ése es definitivamente mi lugar y a pesar de q vaya a otros, a Kalú no lo cambio x nada del mundo!!!

Y finalmente el sábado tuve fiesta fiesta: un casorio!!! Estuvo a full, chupe y morfi para tirar para arriba y bailamos all night long!!!! Me súper divertí, y no puedo esperar al próximo: hay q hacerse de amigos grandes che!!! xq los casamientos son lo mejor para la gente mayor de 18.

Bueno people, eso es todo. Besototes y manden mail, SMS o hagan un ring cuando puedan!!!

XOXOXO

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1 Día sin carne: es demasiado pedir?

Sip, al parecer los uruguayos somos carnívoros x excelencia; a excepción de algunos pocos vegetarianos, parecer ser q no somos capaces de no comer carnes rojas ni un día, ni siquiera en Semana Santa.

Para la mayoría de los uruguayos, el asado es la comida predilecta de los domingos, será x tradición o vaya uno a saber q cosa; pero x lo menos el 80% de los uruguayos responden a la pregunta de la comida preferida: un buen asadito a las brasas!!

Ni siquiera yo fui capaz de no comer carne este Viernes Santo, pero bueno como muchos otros, yo no soy lo q se dice una católica fervientemente creyente. Es más, sobre todo me inclino más hacia el ateísmo q otra cosa; simplemente no he encontrado la religión correcta. Pero éste es un “problema” (x así llamarlo) cada vez más común entre los jóvenes uruguayos: cada vez menos atraídos por la religión popular de la región: el catoliscismo; la gran mayoría de los jóvenes entre 15 y 25 años no creemos en casi nada.

En mi caso, yo me considero una “fan” de la ciencia, ya q ésta puede explicar las cosas de un modo más creíble q la religión. Confieso q pienso q debe haber algo sobrenatural, pero no un dios q todo lo domine o q determine tu “vida” después de la muerte. A mí parecer, cuando morimos simplemente morimos; pasamos a formar parte de la tierra y de la naturaleza. Pero sí creo q tenemos una especie de energía característica de cada uno, como lo son las huellas digitales; y como todos sabemos x la primera ley de la termodinámica: la energía no desparece o se elimina, sino q se transfiere……(o algo x el estilo).

Pero ta, me estoy alejando del tema q es q los uruguayos parecemos necesitar de la carne; alguna vez nos pusimos a pensar en todas las vacas q hemos ingerido a través de los años? No, xq a no ser q seamos vegetarianos no pensamos en el bienestar de dichos animales a menos q sean para alimentarnos. Y como consecuencia de todo esto estamos cada vez más obesos y sedentarios; xq a una persona con sobrepeso no le surgen muchas ganas de ir a hacer deportes o cualquier otra actividad física. Porque con todas las cosas q tenemos q hacer en el día: q el estudio, q el trabajo, un poco de sociabilidad x acá y un poco de tiempo de relax x allá, no nos dan las horas del día para ponernos a hacer actividad física, o me equivoco?

Yo sé q hay personas q no importa el estado del tiempo(frío, calor, lluvia o granizo..), siempre encuentran una horita para ejercitarse; yo sé xq las veo caminar o correr x la Rambla todos los días. Pero a los q no tenemos la costumbre de hacer eso, nos cuesta un montón empezar………..Yo sé q yo estoy luchando con mi lado “vago” para empezar a salir a caminar todos los días…….Je 😛

Charlie`s Angels!

Bueno, ak toy, aburrida y sin ganas d estudiar. Un pajarito me dijo q tenía q actualizar mi blog y la verdad es q tiene razón, hace pila q no posteo algo; pasa q no tengo mucho para contar: se terminaron las vacaciones y se viene la época de parciales!!!!

Y vamos a tener q ponernos las pilas para estudiar, aunque no hay mucho entusiasmo….pero bue, es lo q hay valor!! no? Bah! en realidad yo ya tengo las pilas puestas, me voy a tener q enchufar a 220 volts si quiero estudiar todo lo q tengo para estudiar para el parcial. Para aquellas q no saben, lo tengo el 27 de abril, así q ya no tienen excusas para desearme suerte!!! jajaja

Ak va una foto de la despedida de pdú en febrero, tendríamos q haber sacado fotos en turismo, pero ta, ya fue. Esta es la foto más reciente q tengo. Ak estamos las Charlie`s Angels, las Tres Marías o lo q sea: inseparables nosotras!!! Ni la capital se interpone entre nosotras!! Jajaja; nos veremos menos seguido pero nos vemos igual, más firme q sí. Y este viernes salimos d joda x la ciudad vieja: mi barrio; q ak está toda la onda y la creme de la creme; x supuesto q encajamos ak: si somos lo más!!! Jajaja 😛

Besototes a las “nenas” q están en pdú y a las q estan ak en mdeo también: Las kiero!!!

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