The Departed Soundtrack

Dropkick Murphys — I’m Shipping up to Boston

I’m a sailor peg
And I lost my leg
Climbing up the top sails,
I lost my leg!

I’m shipping up to Boston (Way Oh)
I’m shipping up to Boston (Way Oh)
I’m shipping up to Boston (Way Oh)
I’m shipping off… to find my wooden leg

I’m a sailor peg
And I lost my leg
Climbing up the top sails,
I lost my leg!

I’m shipping up to Boston (Way Oh)
I’m shipping up to Boston (Way Oh)
I’m shipping up to Boston (Way Oh)
I’m shipping off… to find my wooden leg

 

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Regina Spektor Lyrics

 Regina Spektor Hotel Song Lyrics

 

 

Come in, come in
Come into my world I’ve got to show
Show show you
Come into my bed
I’ve got to know
Know know you

I have dreams of orca whales and owls
But I wake up in fear
You will never be my
You will never be my fool
Will never be my fool

Floaters in my eyes
Wake up in an hotel room
Cigarettes and lies
I am a child, it’s too soon

I have dreams of orca whales and owls
But I wake up in fear
You will never be my
You will never be my fool
Will never be my fool

A little bag of cocaine

reginaspektor.jpg

A little bag of cocaine
So who’s the girl wearing my dress
I figured out her number
Inside a paper napkin
But I don’t know her address I wade downstairs

The porter smiles to me a smile
I’ve bought
With a couple of gold coins
A sign that I’ve been caught

I have dreams of orca whales and owls
But I wake up in fear

You will never be my
You will never be my dear
Will never be my dear, dear friend
Dear dear friend, dear dear friend…

A little bag of cocaine
A little bag of cocaine
So who’s the girl wearing my dress
I figured out her number
Inside a paper napkin
But I don’t know her address

Come in, come in
Come into my world I’ve got to show
Show show you
Come into my bed
I’ve got to know
Know know you

I have dreams of orca whales and owls

But I wake up in fear
You will never be my
You will never be my dear
Will never be my dear, dear friend

Dear dear friend, dear dear friend…

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Historia de una depilación: muy graciosa!! :P

Esta historia la encontré mientras estaba buscando tips sobre la depilación en Internet, y me resultó muuuuy graciosa, mientras la leía me reía sola jajaja. Sé que es un poco larga pero léanla xq la verdad es que vale la pena!!!

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y anoto sus consejos:

– Primero rapar con máquina de cortar el pelo
– Utilizar espuma o gel
– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
– Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

– Verás, creo que la he cagado.
– ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

– ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
– Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
– Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
– ¿Qué crema te has echado?
– Esta…
– ¿La desmaquilladora? jajajajajajajajaja

Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

El mate próximamente en Yanquilandia!!

Como ya me he quejado demasiado en los últimos días…quiero proporcionarles una información bastante interesante que leí hace ya un tiempo.

Al parecer la famosa revista de E.E.U.U, New York Times, publicó un artículo hace algunas semanas, presentando y recomendando la infusión más popular del Río de la Plata al pueblo estadounidense. Dicha infusión, mejor conocida por nosotros como “el mate”, fue reconocida por sus espectacularres propiedades terapéuticas y adelgazantes.

Sin embargo ésas no son las únicas propiedades del mate, y a pesar de habérsele encomendado una mala fama al decir que tomar mate puede ser uno de los causantes del cáncer de laringe, ésto es sólo un factor negativo haciendo frente a los muchos beneficios de tener éste hábito.

La yerba mate es básicamente una bebida estimulante, elimina la fatiga, estimulando la actividad mental y física. Tiene un efecto beneficioso en nervios y músculos y también aumenta el trabajo intelectual. Por ello es tan popular especialmente en la población de estudiantes.

Como resultado de los efectos centrales estimulantes de la xantina junto con la activación de elementos de reserva, la actividad cardiovascular fortalece el organismo. La xantina tiene un efecto bien conocido en el Sistema Nervioso Central, que estimula la energía mental.

Gracias a su complejo de vitamina B, la yerba mate colabora con el ingreso de azúcar en los músculos y nervios y con la actividad cerebral del ser humano; las vitaminas C y E actúan como defensa orgánica y en las fibras del organismo; las sales minerales, junto con la xantina, ayudan el trabajo cardiovascular y la circulación de la sangre al bajar la presión, ya la xantina actúa como un vasodilatador. En tales circunstancias, el hambre puede sentirse satisfecha.

Finalmente, la yerba mate aumenta la diuresis y es muy útil para problemas de la vejiga. También actúa sobre el tubo digestivo activando los movimientos peristálticos; facilita la digestión, ayuda con problemas gástricos y aumenta la evacuación y urinación. La acción estimulante de la yerba mate es más duradera que la del café y no tiene los otros efectos como insomnio e irritabilidad.

Por lo tanto, creo que es válido resaltar, que no somos tan “tercer mundistas” como muchos piensan y sabemos reconocer algo bueno cuando lo vemos. Así que, para todos aquellos que aún no tienen el hábito de tomar mate por las mañanas y de tarde, por lo menos ahora saben lo que se pierden; porque además de ser bueno para la salud, en mi opinión no hay nada más agradable y placentero que reunirse a tomar un rico mate con un grupo de amigos a la tarde.

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…..depre….

Parecería ser
que han sido activados
los genes autodestructivos,
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en nuestras almas.
Parecería ser
que se han impregnado
de odios ancestrales,
nuestras mentes,
nuestras almas.
Parecería ser
que han comenzado a fluir
los panes náufragos gritando,
en nuestras mentes,
en nuestras almas.
Y parecería ser
que la cuenta regresiva
de nuestras mentes
de nuestras almas
ha terminado…en cero.

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me siento tan muerto
como una pila del plomo
siento el interior tan vacío
lo único que deseo hacer es ocultarme
deseo tomar mi paso
y salir de este lugar
deseo un camino hacia fuera de esta puerta
y gritar no más
díselo la toma leed
todo lo que lo hago es de corrimiento
deseo parar este dolor
antes de que dé vuelta insano
no deseo cortar
pero soy quien da vuelta a una tuerca
me siento mal siempre
y siempre tan triste
no deseo estar aquí
y la muerte está tan cerca
deseo gritar
y decir adiós…..